Un cordero con piel de lobo.

Siempre hay un roto para un des-propósito.

Dentro de mi alma
te llevo metida,
y aunque soy un emigrante
jamás en la vida
yo podré olvidarte.
Cuando salí de mi tierra
volví la cara llorando
porque lo que más quería
atrás me lo iba dejando...

Juanito Valderrama

Maravillosamente imperfecto.

Una ayudita, por favor...

¡Hola!

Bueno, os comunico que tengo un proyecto de clase junto a una magnífica compañera, Rocío Ros, que consiste en elaborar un seguimiento de un tema, en este caso, hemos escogido la ciudad de Valencia.

Aunque no os interese el tema, que lo veo comprensible, por favor, pasaos un poco, dadle a seguir o lo que sea, el blog se evaluará en función del público que consigamos atraer, y cuenta un buen porcentaje de nota final. ¿Me ayudais aunque sea un poquito?

Por favor, ¡os lo agradeceré de corazón!

Valencia en tus manos

¡Mil gracias!

Chrístopher Casas

Y corté por lo insano.

Cacé más moscas con hiel que con besarte.

Eres lo que más he...
y después, todos los participios del diccionario.

El Sol se ha caído en mi cama y los pedazos han rasgado uno a uno mis sueños.

Intento recomponer el puzzle, pero creo que te llevaste algunas piezas.

Ahora sí empiezo a notar que se me escapa el alma por los descosidos.

Sustos

Sentimiento: estado afectivo del ánimo producido por causas que lo impresionan vivamente.

No sé si el diccionario se equivoca. La casa está vacía. Solos yo y mis fantasmas. Al otro lado de las ventanas, frío, el otoño ha hecho su trabajo. Y oscuridad. Tanta que oprime, cuando antes me concedía libertad. Una libertad tan grande que dejó cicatrices incurables.

De fondo, música. The Beatles, Yann Tiersen y Two Door Cinema Club. Una mezcla extraña, presumo de buen gusto musical, creo que sus melodías me llenan. Soy un iluso, sus notas nunca van a solucionar mis penas, mis devaneos, mis tejemanejes infinitos, insistentes e impertinentes. Mis miedos.

Todas las luces están apagadas, menos la de la cocina, menos el ordenador con su pantalla acusadora, menos el piloto de la lavadora, y su ruido constante y disonante, y mis trapos sucios dando vueltas en su único ojo que me mira amenazador, sabe lo que pienso. Yo, cara al fregadero, intento dejarlo todo impecable. Nunca reconoceré que lo hago para evitar pensar, para evadirme del resto de habitantes de ese piso vacío. Esos que nadie ve excepto yo, esos que me ladran hasta el llanto antes de dormir cada noche e invaden y hacen suyo cada sueño.

En el fondo me río, ironicamente, de mí mismo. Yo que siempre dije que eso del amor es un cliché. El acrónimo de Roma y poco más. Yo que alardeaba de mi independencia. De no querer ser de nadie, de no querer que nadie fuera mío. Y ¿ahora qué? Soledad. Y en el momento en que lo descubro siento algo que me asusta, que viene por dentro, e intenta salir. Creo que es ira, y froto con más fuerza las manchas en las baldosas aunque mis brazos tiemblan, pero pronto me doy cuenta que era tristeza disfrazada de agresividad. Que no quiero pegar, lo que quiero es... y antes de pensarlo ya cae mi primera lágrima dibujando los ríos por donde se escapó mi autoestima y tengo que admitirlo, avergonzándome de que me vean los fantasmas que recorren el pasillo. Lo que quiero es llorar. Una vez más.

Y al acabar, al sentarme en el suelo odiando todos y cada uno de los pasos que he dado en mi vida, maldiciendo el camino sin salida que he trazado, sólo puedo venir y escribirlo para así comenzar a olvidarlo. Se ha convertido en un ritual: te ignoro, te siento, te lloro, te escribo y te vuelvo a ignorar. Y, por favor, no me preguntes más por el significado de las etiquetas. Todo, de alguna manera, es real. Aunque me guste esconderme y excusarme en mentiras que están dichas de verdad.

Interesante

Supongo que un sábado a las 2:28 de la madrugada no voy a encontrar a nadie interesante aquí. Y supongo bien. La gente interesante ha salido a pasear sus vidas interesantes por las calles iluminadas de su mundo convergente de conversaciones divergentes con otra gente interesante y con mucha gente no interesante pero que muere por ser como ellos mientras suena la música que yo siempre escucho a escondidas. Sé que yo fuí interesante, pero me asusta salir y comprobar si sigo siéndolo ahora.

Me asusta intentar buscar en medio de tanta gente interesante a la única persona a la que sé que no puedo encontrar, y me asusta encontrar cualquier otra cosa y recordar tus labios cuando rozo los suyos, tus manos cuando las suyas me rozan, tu perfume en sus nucas insípidas. Me asusta buscarte a ti, porque sé que no voy a encontrarte, que no estás aquí. Y me asusta lo mucho que me he encaprichado de cómo eres, y me asusta que me supiera tan a poco, y me asusta que en un futuro aún me sepa a menos.

Dejaré que las hojas del otoño sigan sumándose sobre mí, quizá cuando llegue el invierno haya dejado de soñar que regresas y no me haces caso. Quizá para entonces lo habré comprobado en persona, y no tendré más remedio que reinventarme. Esperaré el tiro.